Muñeca de porcelana

Hoy hace un año de muchas cosas. Muchas, muchas cosas. Casi me atrevería a decir demasiadas. Pero eso sí, todas con grandes enseñanzas e imposibles de olvidar. Entre ellas, hoy hace un año que escribí este texto y lo curioso es que, con todo lo que he cambiado en este tiempo, los sentimientos siguen siendo los mismos y las heridas doliendo igual.

Fuiste tú quien me dijo que una de las cosas más sobresalientes de mi personalidad, y que más te gustaban, era la capacidad que tenía para reponerme de los golpes. Que rápidamente me sobrepongo a las situaciones para manejarlas de la mejor forma posible, antes de que éstas me arrastren con ellas. Y es verdad, soy así.

                Soy consciente que mi capacidad para enfrentarme a estas situaciones supera a la de la mayoría de personas de mi edad, o incluso mayores, que he tenido cerca. Puede que se deba a que las he sufrido desde antes y por ello he aprendido más rápido. Cuando algo malo ocurre a mi alrededor, algo que me afecta, todas las emociones me llegan en un torrente sin orden alguno, como a todo el mundo. En los primeros momentos me siento tan perdida como los demás, pero mi cerebro tiene esa capacidad de aislarse, analizarlo y decidir.

                A veces parece que las cosas no me afecten, que no tenga sentimientos o que soy la persona más fría del mundo. Quien me conozca de verdad sabe que esto no es así, pero que es lo que aparento. Y lo sé, porque estoy acostumbrada.

                Pero ¿sabes? Siempre llega un momento en el que te cansas de algo, de lo mismo. Es cierto que sé enfrentarme a situaciones duras; sé levantarme del suelo, quitarme el polvo de los hombros y levantar la cabeza. Sé hacerlo porque he aprendido así. Pero eso no quita que cada vez que caiga, me haga daño. Tengo las piernas amoratadas, raspadas las palmas de las manos, el corazón partido en trozos minúsculos y cada vez me pesa más la espalda.

                Este proceso, repetido una y otra vez (y otra, y otra) solo consigue aislarte. Te hace aprender a desconfiar de la gente, que tener amigos sea una tarea complicada (y aún más conservarlos) y poder confiar en una pareja o llegar a quererla sin limitarse a uno mismo comienza a parecer imposible.

                Y es que cuando alguien se cae, necesita que lo curen; necesita un tiempo de recuperación. Yo ese tiempo no lo tengo, porque me levanto tan rápido que las heridas no se han cerrado. Soy completamente capaz de sacar una sonrisa, pero si alguien supiese mirar más allá de eso podría ver que dentro las piezas se han quedado desencajadas, que algo no funciona… que en realidad todo va mal.

                Las cosas, con el uso y los golpes, se van estropeando y necesitan ser reparadas. Con las personas ocurre algo parecido, según lo entiendo yo. Mi problema es que dentro de mí las piezas dejaron de encajar hace mucho tiempo y nadie se ha parado a darse cuenta. Supongo que confié en que tú fueses esa persona que sacaría la paciencia para arreglar lo que estaba estropeado y conseguir que funcionase de manera correcta. Probablemente pedía demasiado, no puedo culparte. Quizás yo sea como una de esas viejas muñecas de porcelana que dan miedo, vacía por dentro y rota por fuera. Una de esas que si alguien se para a mirar a los ojos diría “un día valió una fortuna, pero ya es demasiado tarde… no tiene arreglo”.